Meu amor desfez o pouco que eu tinha com a razão
Meu amor fez em pedaços o que era meu
Meu amor me prometeu um mundo, mas se viu tão endividado
Que mandou a conta dos meus dias pra eu poder pagar. Só não sei como.
Meu amor desfez o pouco que eu tinha com a razão
Meu amor quebrou os laços que separam o que é seu
Meu amor disse ser profundo, mas se viu tão questionado
Que mandou a pá pra minha cova eu poder cavar. Só não sei como.
Pra que fingir, que sou mais do que sou agora? Que não me consome a dúvida, que não me embriaga a sobriedade?
Pra que dizer que não queria ousar, tentar deixar muito pra trás, mas que, no fundo, não sei? Esse fundo não é tão fundo e é só olhar nos meus olhos pra saber que não há mais o que fazer, senão dizer que está tudo bem.
Pra que dizer então? Pra que?
Existia uma outra cidade onde não havia mais nós dois.
Não havia seu cabelo comprido, nem sei jeito turrão de dizer “obrigado”. Não havia meu choro bobo, nem meus pedidos de desculpas exagerados.
Essa outra cidade não tem a lembrança de quando comentei quão bonitinho era seu sorriso de lado. Nem as brincadeiras. Era uma cidade sem o tremor do corpo nervoso, sem o coração desritmado e a escolha difícil das palavras.
Uma cidade sem as mudanças de cores, de cinza pra azul. Sem a expectativa ansiosa do “quando é que vou te ver?”. Não havia naquelas ruas registros das conversas sem propósito madrugada a dentro.
Sem todos os apelidos que você me deu. Nessa cidade não tinha nenhum dos meus dramas, nem as vezes que você me acalmou. Sem tantas outras coisas.
E onde é que fomos parar? Nós fugimos. Fugimos pros dias em que as preocupações e chateações não eram maiores do que todas essas coisas que levamos conosco pra outro lugar. Fugimos pro tempo em que sentíamos saudades. Fugimos pra quando eu achei te fazer bem.
Oi gente, ainda lembram de mim? Hahahah espero que sim!
O fim de ano está chegando, e aí? o que fazemos com essa nossa vida? Pra falar a verdade, o meu “fim de ano” tem sido muito confuso, corrido, esse ano inteiro foi cheio de desafios, de situações, de batalhas. Acho que consegui sair do zero em algumas coisas, ao passo que em outras parece que tudo foi jogado pra cima como papeizinhos picados em dia de carnaval. É exatamente essa a sensação: papeizinhos picados em dia de carnaval jogados pra cima por algum carnavalesco que certamente não sabe o que está fazendo. Daqueles papeizinhos que oscilam entre brilhar sob a luz solar ou não, não sabem seu curso também, voam impelidos pelo vento, cruzam com outros papeizinhos, vão e voltam… papeizinhos em dia de carnaval.
O ano foi cheio de pessoas também, assim como ano passado, mas infelizmente parece que este não me trouxe tanta gente boa. Mas os bons continuaram, em sua maioria, e eu os agradeço de coração.
Esse ano me faltaram as palavras, acho que eu tenho andado tão absorta num mundo paralelo que não tenho conseguido escrever muito. Estou me sentindo um papelzinho em dia de carnaval. Proncovô, doncotô? Ahahahaha.
2012 está dando as caras já, e eu ainda nem fiz a lista do que quero alcançar. Mas certamente as palavras “emprego” e “calma” vão estar presentes. Eu acho super válido essa coisa de lista do que queremos, porque nos organizamos muito melhor. Esse ano eu não segui tanto a minha lista, e olha aí no que deu! Ahahah é um sinal!
Mas esse ano foi cheio de pequenos momentos de uma beleza única. Momentos que nunca mais se repetirão, e que eu não me arrependo nem por um segundo. Obrigada a todos que ajudaram a levar as dificuldades da melhor forma possível e que fizeram parte desse mosaico de momentos. Eu só não parei pra pensar ainda qual imagem formamos, em meio a tantos altos e baixos. Mas formamos, lutamos, vivemos, cá estamos, vivendo novamente, sorrindo quando podemos, dando ao mundo o que temos de melhor, lutando contra o que temos de pior.
Eu não sou uma pessoa otimista. Todo mundo que lê meu blog deve ter percebido isso. Mas ao mesmo tempo, não desisto da beleza da vida, da beleza do que sentimos, e de quão forte o amor e suas várias facetas nos faz, mesmo quando ele nos faz sofrer, chorar, nos descabelar, comer uma panela de brigadeiro… o amor nos bate e assopra, mas nunca ligamos, porque é o consolo que nos motiva, é caindo que se levanta.
Então vamos cultivar mais desses momentos únicos em 2012, e fazer tudo que podemos por nós e pelos que amamos, antes que a previsão maia acabe com todos nós!
Olá, amigos. Essa sou eu postando após tanta displicência.
Estamos ficando velhos! Tá, vou me corrigir, eu estou ficando velha, não sei quanto a vocês. Mas não digo isso pelas diversas imagens de depressão instantânea, como a foto de um locobol, escrito “se você conhece isso, você é velho”. Não não, isso aí só mostra que meus anos estão passando e que logo logo terei que usar Renew da Avon. A velhice que me refiro aqui talvez seja a tão temida “velhice de espírito”. Quando é que deixamos de ser adolescentes inconsequentes e nos tornamos quase adultos (ou adultos, não sei) cheios do pensar antes do agir?
A cada passo que damos, nos consideramos mais fortes do que o anterior. Mas será que não estamos confundindo força com repressão? Ousar faz parte da vida, mas depois de um tempo, nós simplesmente não vemos mais sentido nisso, então persistimos nos mesmos passos que já conhecemos, e fazemos tudo idêntico ao dia anterior, à semana anterior, ao mês anterior.
Uma criança quando está crescendo passa por um estágio de conhecimento do mundo e de seu próprio corpo, então você, como eu, já tentou experimentar cada nova “verdade” que se nos era apresentada. Pra que servem nossos dedos? Porque o céu é dessa cor, e porque muda tanto? Que som estranho é esse que essas pessoas grandes fazem pela boca que eu não entendo mas eles parecem entender? O que nos faz parar de questionar é o conhecimento, a verdade, o medo ou o comodismo?
Será que já demos mesmo o sorriso mais sincero que podíamos? Será que já dissemos o que queríamos? Será que realmente “aproveitamos” algum tempo?
Parece que foi ontem a primeira vez que planejei algo com afinco, e quantos sonhos não deixei pra trás nessa vida? O que será que mudou de lá pra cá?
Dias, meses, anos vão passando… e cá estamos nós ensaiando nosso melhor sorriso. Quando alcançamos um determinado objetivo, quando estamos com quem queríamos, com quem queríamos que não fosse embora, quando encontramos alguma paixão, no dia do casamento, no dia de formatura da faculdade, naquele dia só seu. Qual sorriso não ensaiamos? Será que todos eles? Qual é o momento da vida que deve ficar? Talvez todos eles.
Disse a uma amiga minha esses dias que ela devia tentar só lembrar das coisas boas de determinadas experiências da vida dela. Quando nos desprendemos do que tem de tão difícil e tão negativo, damos sorrisos sem ensaiar, por vontade.
Porque será então que é tão difícil não ensaiar? Estou com o Anitelli nessa: “difícil é ser tão simples”.
…
Obs.: Eu tenho sentido um desânimo profundo, embora atualmente eu não saiba mais especificar o porque. Sei e não sei. Uma loucura. Mas dias melhores virão! Ou dias mais compreensíveis, não sei. Eu queria agradecer muito às pessoas que tem tido paciência de lidar comigo num momento tão estranho, e dizer que o dia que eu puder retribuir tamanha gentileza, vou poder dar vários sorrisos sem ensaiar! Estou postando isso aqui porque esses agradecimentos incluem leitores e pessoas que só tenho contato via internet. Muito obrigada por transformarem a proximidade impossível em algo quase palpável.
"grow", foto por Kirill Vorontsov
“Pra onde é que foi meu Sol? Eu tinha certeza que tinha deixado aqui!” a menina tateava, tateava os bolsos e nada! Margot, Margot, onde foi que guardou seu Sol?
A noite já estava cansada, a Lua já queria seu descanso, mas onde foi que Margot guardou seu Sol? Dentre tantas coisas, era quase impossível lembrar. Tanta coisa na cabeça, tantos perdidos, tantos achados. Margot se afogava no meio de tanta coisa. Pessoas tentavam dizer pra ela que seu mal era tentar segurar o mundo inteiro com mãos tão pequenas, mas ela continuava tentando. Tentou tanto que não segurou seu precioso Sol.
Ela tinha certeza que estava ali no bolso de cetim, guardado com carinho. Mas não estava. Margot deixou escapar seu Sol. Margot já não sabia mais de onde viria a luz.
Volta Solzinho… volta! Porque a Margot esta num cantinho, prometendo te levar pela mão. Dessa vez, e por todas as outras. Margot sentou-se e esperou seu Sol voltar. “Pra onde é que foi meu Sol? Eu tinha certeza que tinha deixado aqui…” repetiu baixinho.
Hoje é dia de percebermos as coisas. De olharmos ao redor, de sentir.
Hoje é dia de não deixar passar, de perceber que nossos maiores erros são as vezes em que não nos permitimos os acertos.
Hoje é dia de tentar com todas as nossas forças, de nunca desistir.
Sabe o que mais? Quando paro pra pensar sobre o que é viver, vejo que nos aceitamos quando vivemos um pouco mais do que somos, e um pouco menos do que queríamos ser.
Viver o que vivemos, não o que queríamos viver. Frase simples, mas pode demandar toda uma vida pra ser posta em prática. Enquanto isso, hoje é dia de celebrar o que ganhamos e conquistamos até aqui, e o que não perdemos também.
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“De qualquer maneira parte em mim
Diz valer a pena ser assim
Que no fundo é simples ser feliz
Difícil é ser tão simples
Difícil mesmo é ser”
O Teatro Mágico
"Patience?", não sei quem é o autor, mas transforma o post inteiro numa imagem.
Olá queridos, tudo bem?
Eu estou bem, mas falta-me paciência. Sabe, aquela pra se reorganizar? Então. Ontem um amigo meu me perguntou se eu tenho tido problemas pessoais, e eu não pude responder que sim, ao mesmo passo que não pude responder que não. Acontece que tudo está uma bagunça e eu nunca fui muito boa em organização, nem a doméstica nem as demais, como vocês podem notar pelo meu sumiço.
Esperar é o pior momento da vida, quando você não pode fazer as coisas por você mesmo, tem que ficar esperando a reação de suas atitudes passadas ou esperar por outras pessoas também. Em vários aspectos da minha pacata vida é isso que tem ocorrido. Esperar por resultados na faculdade, e me empenhar nas disciplinas, esperando alguma hora o meu tão sonhado diploma pra acabar logo com essa novela. Esperar que minha situação “profissional” se resolva logo, pra voltar a ter dinheiro pra administrar minhas prioridades. Esperar até mesmo pra ver as pessoas que gosto, esperar que suas agendas e a minha calhem num momento que todo mundo tenha dinheiro o bastante pra se ver. Esperar que o coração diga o que deve ser feito com a vida amorosa.
Toda essa espera requer de mim um pouco mais de paciência. Só que nesse lero-lero minha inspiração tem ido pras cucuias! Veja só, aqui estou eu, uma blogueira dedicada, dizendo pra vocês que a fonte tá secando. Que horror! Mas fazer o que né? Vamos esperar que eu consiga voltar a pensar o mundo através de palavras ou outros meios artísticos, ao invés dessa enrolação atual.
Mas calma lá gente, que to reservando umas boas notícias pra contar por aqui! Só não dou spoiler porque toda vez que eu falo das expectativas, elas não acontecem. Então vamos adiantar apenas que elas são positivas ok?
Beijos e obrigada pela compreensão e assiduidade!
Quando entrei já não dava mais pra te impedir, nem deu tempo de você olhar pra trás e com um sorriso bobo se despedir.
Quando entrei você já tinha saltado do parapeito. Saltado de nós.
Eu tentei. Tentei dizer pra mim que tudo nunca é o bastante, e que se doar é muito mais difícil que receber. Tentei dizer que se você saltasse algo não voltaria mais em mim. Eu tanto tentei avisar… sobre esse salto que eu tanto temia…
Quanta teimosia, minha e sua. Eu tão teimosa querendo te prender, e você em querer se libertar.
Eu quis te dizer que ia acabar assim, dizer que era melhor não arriscar. Tentei dizer que ao pular do parapeito, você não ia mais voltar.
Mas você nunca me ouve. E quando ouve, não escuta.
Você não se matou, matou a nós.
Matou minha insistência, minha carência, minha esperança. De tantas formas de matar alguém, logo essa?
